ЕргенИнът преглътна мъчително и адамовата му ябълка нервно подскочи надолу и нагоре. Пази Боже, после май рипна назад и напред, пустата и ябълка.
Бяха изминали 12 часа от началото на снимачния ден, а момите прииждаха на талази. Идваха и си отиваха, пък после пак идваха и си отиваха, защото трябваше да се направи идеален ...ъъъ... видеоконтент.
Ергенинът вече беше тотално пощръклял, защото единствено той стоеше като пън на мястото си.
Не беше ял, не беше и до тоалетна ходил. Пълна скръб.
Край него минаваха Еванджелин, Клаудия, Лора, Зендая, Адел, Мелинда, Артемида, Пенелопа...ъъъ...все такива бяха с прекрасни български имена.
Това с целувките в началото донякъде му беше интересно, но по едно време брадата и мустаците му направо прогизнаха. Дори и веждите му бяха обилно мокри.
Всевъзможни моми, различни по възраст, занятие и форми го мляскаха вече дванадесети час и нещата излизаха извън контрол.
В една от паузите на снимките го връхлетя да го целува и чистачката на басейна с палавото "Ох, на леля ергенчето".
Пък една от момите, нарече се Мелиса, му връчи диня и го целуна по ухото с мокра целувка, заради което той се сепна и изтърва динята. Плодът се пръсна като бомба.
Наложи се да се прави презапис и нов дубъл.
Режисьорът на предаването обясни, че по сценарий динята е супер ключов фрагмент / незнайно защо/, но се оказа, че на целия остров, където беше разположена суперлуксозната вила, в която се снима шоуто, няма друга диня.
И докато траеше издирването на алтернативна диня, ерегенинът стоеше насред лятната жега прав, за да не мачка костюма си.
Диня не се намери.
Промениха сценария и Мелиса му връчи с игрив момински кикот кошница с лимони. По сценарий го накараха да впие зъби в един лимон и да се усмихне щастливо и секси. Режисьорите натъртиха на условието „секси“.
Тук се натрупаха поне тридесетина дубъла, докато изобрази що годе нормална усмивка. Е, не се получи хич секси. По-скоро изглеждаше като несретник, който е плюскал в несвяст лимони. Аман, черен аман от тия лимони.
Потеше се, ох как се потеше.
Сегиз тогиз го връхлитаха три гримьорки и го гримираха.
Вече мязаше на нещо средно между китосан автомобил и гейша.
Камера! Работи! Дубъл 1023!!! – изкрещя една пресипнала асистентка и адът започна отново.
Казвам се Венера – нежно му изчурулика поредната мома и му подаде някаква талпа. – Обичам дърворезбата и тебе ще те обичам и заедно ще създадем шедьовър – рече момата, пък после го връхлетя и го целуна по врата. Май го засмука...
Ергенинът потрепери. Не стига, че под пластовете грим беше напълно олигавен, ами сега щеше да се сдобие и със „смучка“
Талпата от орех потрепера в ръцете му. По нея бяха издълбани някакви птици
Обичам много орлите и затова изобразих два орела върху орехово дърво – сподели му Венера.
Ергенинът опулено погледна към талпата в ръцете си и с потрес осъзна, че резбованите птици мязат сякаш сякаш на недъгави кокошки. Тъй де. Нямаха дори и бегла прилика с орел.
Къде ти...трябваше да изобрази интелектуален възторг, но вместо това изпусна едно неочаквано плебейско „Въй“.
Стоп! – изрева режисьорът.
А след него се чу и асистентката „Камера! Работи! Дубъл 1024
Моминските талази връхтяха клетникът ергенин и той беше напълно удавен.
А беше едва първа серия от всички 903 серии на шоуто.
автор: Красимир Калудов
Коментари
