...Предизборно студио...
Камера. Работи.
Общ план.
В студиото започва разговор за бъдещето на страната между представители на Коалиция „Ловци на бримки за възраждане на българските занаяти“, „Обединени боили“, „Прогресивни инфлуенсърки“, „Чейнчаджии за просперитет“, „Семейни ценности за всеки“, „Нови евразийци“ и „Чичаци център- изток, запад, север, юг“
Водещ: Госпожи и господа, какви са вашите икономически приоритети за следващите четири години...нека чуем първо представителите на „Чичаци център“...
...Ама, откъде накъде ще слушаме някакви плесенясали чичаци, бе, г-н водещ...- крясва сърдито млада жена от „Обединени инфлуенсърки“...“Откъде накъде ще са първи, как пък ги избрахте, кой ги знае тези. Уотдъфак, аман, от чичаци и лелки...ние сме свежи, ние се ъпгрейдваме, ние инвестираме в козметика, дрехи, пътешествия...ние коучваме стотици хиляди последователи с какъв лайфстайл да живеят смислено дните си...“
Ти ли, ма!!! – крясва представителят на „Ловци на бримки за възраждане на българските занаяти“ ...“Ти една бримка на чорапогащник не мож улови. Такива като тебе убиха нашия занаят!!!
„Ние ще сме първи, ама социолозите го крият“ – изревава представителят на „Нови евразийци“ и размахва знаме на държава, известна със своите природни изкопаеми...За нас ще гласуват всички българи, които искат да кажат не на джендърите, на компютУрите и смартфоните, които развращават децата ни“
„Всяко семейство, което пожелае, ще може да замени своя апартамент в града за нова, модерна юрта на село и за един породист кон. Това ще е мощен тласък за конепроизводството“ – намесва се благо кандидатът за народен представител от „Обединени боили“
„Ние предвиждаме пък всяка майка у нас, която е родила осем деца, да получи общо половин милион лева, а мъжете, които нямат мустаци и бради и се епилират, ще ги вкарваме в трудово-възпитателни лагери“ – използва моментната пауза представителят на „Семейни ценности за всеки“
В студиото всички онемяват..., защото шокът е огромен. Водещият няма ни мустак, ни брада ,веждите му са видимо подрязани и сигурно затова получава лек нервен тик. Дясната му вежда застива високо вдигната , а лявата му увисва...Влиза медицински екип, бият му два шамара, свестяват го и предаването продължава.
Първа се окопитва кандидат -депутатката от листата на „Обединени инфлуенсърки“
Господине, вие сте като ретрограден Меркурий, вие сте в миналото. Коя е тази българка, която ще ражда осем деца, бе!!! Че тя ако стане инфлуенсърка, може да печели половин милион от контент в социалните мрежи и да си живее живота...И вижте си проскубаната брада...С нея мязате на лукова глава. Нещастници!!!
Момент, момент...500 000 лева са твърде хубава сума, за да се споменава просто ей, така – намесва се кандидатът за депутат от „Чейнчаджии за просперитет“. Ние ще ги обменим с удоволствие и ще разкрием мобилни работни места по всички улици на градовете. Чейнчаджийството някога даваше хляб на мнозина предприемчиви българи, а сега какво...отнеха ни хляба...“
Ние ще решим политическата криза, защото за разлика от мухите, които не носят мед, ние сме грамотни пчели – намесва се пратеникът в студиото на „Чичаци център- изток, запад, север, юг“ – Ние сме за пълно обединение с Изтока и за уважение със Севера, Юга и ако се наложи със Запада“
Водещият отново получава гърч...в студиото нахлува медицински екип, интубират го, свестяват го и предаването продължава...
Водещият едва едва намира сили и пита...“А какво предвиждате в сферата на образованието и културата“
Ааа, това е лесно...предвиждаме създаването на университет за ичургубоили и кавхани – включва се кандидатът за народен представител от „Обединени боили“, но след него без никаква пауза се намесва представителят на „Семейни ценности за всеки“
„В училище ще въведем задължително по четири часа на ден изучаване на народни хора и два часа свирене тъпан, гъдулка, гайда и кавал“, „защото младите хора трябва да имат връзка с корените си. И на всеки баща на осе деца ще му подаряваме по осем гайди или тъпани...каквото поиска.“
Незабавно ще разкрием битак за употребявани гайди, тъпани, гъдулки и кавали – вклюва се човекът от „Чейнчаджии за просперитет“, прекъснат от представителя на Коалиция „Ловци на бримки за възраждане на българските занаяти“
„Ще организираме седмични и месечни ивенти по ловене на бримки във всяко село и град, защото съвсем са се разгащили младите и една бримка на чорапогащник не могат да уловят. Дори ходят с голи крака посред зима и не носят чаропогащници“
Дамата от „Обединени инфлуенсърки“ става, застива в селфи поза и се щрака, после заявява „Ето сега ще споделя снимка с този птеродактил, че да го видят моите последователи...Ще ми лови бримки, нещастник... Че ти ако пуснеш клип с твоите бримки в Тик -Ток, ще те гледат двама души най-много, бе едноклетъчно!!! Ама, ха“
„Семейни ценности за всеки“ и „Чичаци център – Изток, Запад, Север, Юг“ вадят миролюбиво дамаджана и две пластмасови чаши и си наливат вино, а върху дискретно разпънат вестник режат бахур“
Водещият окончателно припада...
В студиото влиза лелка с метла и почва да мете. Светлините изгасват.
Предизборният дебат приключва. Хората пред телевизорите гледат втренчено и не знаят какво да кажат.
А е едва първи ден от предизборната кампания.
автор: Красимир Калудов
Коментари
